Amores ovarios: Flies on Zero Gravity

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La chica vista después del alcohol: (Image By: Agent Lee)

Es muy guapa... y tiene pinta de inteligente. La futura madre de mis hijos. La esperanza a la inmortalidad y a mi soledad total. Mataría por ella.

"Así que pensaste, que, pese a la banalidad del entorno, el momento y el lugar, podría tratarse de alguien especial, ya que el alcohol es el embellecedor sexual por excelencia, actúa a modo de lubricante social y nos dota de un espeso velo que nos permite ignorar aquello que no queremos ver.
Creíste tener afinidades con él... pero en realidad sobraba con coincidir en dos o tres cosas para construir la historia de amor que creías merecer. Bastaban un par de canciones, acaso un libro...un país al que se desea viajar, una película. Eso es más que suficiente.
Es cuestión de echarle ganas, imaginación, es cuestión de alimentar y engordar sus virtudes con el pienso adecuado, como quién ceba a las reses para devorarlas después. Es cuestión, sobre todo, de encontrarte desesperada y sola. Es cuestión de haber pasado una noche tras otra despertando con espantapájaros sin cerebro, leones sin valentía y hombres de hojalata sin corazón. (...)"

Texto de Ana Elena Pena.

La chica vista antes del alcohol
(le cambia el color de pelo, la expresión y todo)
 
Es maja... pero no tanto. Total pa qué probar nada.
 
Lo importante es encontrar y amplificar siempre los defectos de las personas para así no verse obligado a nada.
 
y
 
¿Por qué.... tengo que ir siempre tan salido?
(Comentario de un amigo ánimo... en un día de resaca en el McDonald´s)

Pd: Ojalá pudiera masturbarme el corazón.

In Topic: El Manual de urbanidad para jovencitas de Pierre Loüys -que descubrí gracias al gran Javier Molinero- se cuenta entre las obras más subversivas y divertidas de la literatura pornográfica:

APARTADO ESPECIAL PARA HACERSE DESVIRGAR (1917)

I
A partir de los ocho años, no es conveniente que una niña sea aún virgen, aunque lleve mucho tiempo chupando pollas.

II
Cuando tenga ocho años cumplidos, si le piden su virginidad debe darla; si no se la piden, debe ofrecerla educadamente.

III
Para que la desfloren, tiéndase en mitad de la cama, quítese el camisón o al menos súbaselo hasta las axilas, separe las piernas y ábrase los labios del coño con las dos manos. Si el caballero prefiere desvirgar su culito, ofrézcaselo inmediatamente: le corresponde a él escoger el camino que le apetezca.

IV
Si su desfloramiento se produjo sobre la hierba o en el banco de un parque o en un coche o sobre una taza de váter o en una bodega, sobre un tonel, o en el desván sobre una caja vieja, no se queje de la incomodidad. Se folla donde se puede.

V
Cuando la hayan desvirgado, guárdese de ir a contárselo a su señor padre. Eso no se hace.

VI
No se lo diga a su sirvienta, si tiene la costumbre de masturbarla todas las noches: ella descubrirá por sí misma el rastro del lobo.

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gravatar.comAutor: Lo Guerra

Ese comentario me suena.

Fecha: 01/04/2008 20:03.


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